親切的藝術,(美) 凱莉· 威廉斯· 布朗著,電子書,mobi,pdf,txt,epub,kindle,百度云全文閱讀獲得

原創 qiangshuai521  2019-09-30 17:13  閱讀 27 views 次
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親切的藝術,(美) 凱莉· 威廉斯· 布朗著,電子書,mobi,pdf,txt,epub,kindle,百度云全文閱讀獲得

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應對策略:脫離場景法
唉!世上怎么有這么多狗嘴里吐不出象牙的人啊!但是這種人大有人在,誰也說不清他們為什么會這樣。
如果你還是放不下這種人帶來的煩惱,因此耗費時間與精力去生氣,甚至惱怒以及心生恨意,我只能說,這是你的選擇。
但是,記住,你可以選擇更好的辦法,那就是清楚地知道大多數人本來就不會在你生命中扮演什么重要的角色。就像在前一章里提到過的那樣,要是別人說的話沒有什么意義,那你完全可以選擇不去聽,也不要想著去教化他們。可能你十分想要教化他們,但是你要想一想,你的時間也是很寶貴的,對這種人講道理就是對牛彈琴。你的精力本可以用于其他更有意義的事,還不如付出時間和精力打造或者進入你理想的環境——起碼沒有人會在聚會這種公共場合說那種話。
是的!這種人確實說了一些不好的話。那就不去理會他們,深呼吸,頓一下,滿臉迷惑又吃驚地對自己說:“嗯……好吧。”這時候,你可能想給自己找個臺階下,想著不再跟他們搭話了,趕緊走吧!
如果沒辦法脫身的話,那就不要再想他們所說的話題了,對那些污言穢語充耳不聞好了。
“嗯……說點別的吧。勞拉!你養的鵪鶉近況如何啊?還有,小雞孵化出來了嗎?”
應對策略:潛入紛爭法
或許平時生活中不可避免地要遭遇這種人,抬頭不見低頭見——你的親戚、同事、好朋友的死黨,甚至是上司(我的老天爺啊!千萬不要是上司!),你每天都要和他們打交道。
這里再次強調一下,別人腦子里想什么或者嘴上說什么,我們是無法控制的,你也別指望改變他們。但是,聽不聽他們說的那些話是由你做主的。如果你身邊真有這樣的人,你就完全可以用這一套來應付。
下面是一個例子:
同事的“妙語”:哦,這就是在嬰兒生日派對上不邀請塞內加爾人的緣故啊!
你:(神情迷惑)我完全不知道你在說什么。
同事:(試著解釋自己所說的。)
你:嗯?你怎么說這些?
同事:(嘴巴發出嘖嘖聲。)
你:好吧,有點意思。
這里的“你”采取的辦法就是盡量不讓別人感到不舒服或者下不來臺,也不對別人說的話給予肯定或否定,這樣就不會表現出你認同別人的想法——那樣的話,別人的惡意可就得逞了。只是讓他們對他們之前說過的話負責就行了。
如果和做事很過分、跟他連一句話都不想多說的人遇到了,
盡量離他們遠一點。因為說別人壞話真的很過分,
而這些人經常寫辱罵他人的匿名信。
——萊斯利女士談“遠離某些人”。
如果這個人堅信自己說的話沒有什么不妥的,而且攻擊性的言語也不多(其實很多,只是他不這樣覺得而已),不僅自己信口雌黃,還要拉著別人附和,這時候,面對他,你可以一直采取消極態度:
“我們對這個問題的看法不同。”
“我不想談關于某某某的話題……”
“我明白你是那樣想的,但是……”
如果你不想認同他的看法,那就試一下前面提到的三句話,直到他覺得一人唱獨角戲很無聊,自動終結話題。這三句話非常有用,要是你直接說“我不同意你的看法”,那就正好給他打開了“方便”之門:開始說服你。那樣你就更難以結束你不喜歡的話題了。
中度
輕率者會這樣說:“嘿!你是某某嗎?我這兒有一個非常不錯的工作機會適合你,基本職責跟總經理差不多,不過薪資跟你現在還是一樣的。我們都為你感到驕傲!”
拜托!似乎升職這件事三年前就應該進行了。
哦,已經過去三年了。
在這里,我得重提蕾麗亞,因為她的工作就是訓練女士如何進行談判并取得成功。
“很多女性朋友常常說自己的談判能力很差。但是,在我看來,她們根本就是在胡說。”蕾麗亞說,“實際上,平時很多女性朋友在處理問題上本身就用了非常出色的談判手段。”
(繼續說吧,蕾麗亞,她們是怎樣談判的。)
“談判要成功,必須要做到的就是——認真聆聽他人、積極提出疑問,以及對他人表示關心。這些本來就是女性天生具備的特質。”她說。
蕾麗亞說,在進行談判之前,必須搞清楚自己的目的是什么。談判不只是得到更多的錢需要的手段(這是最基本的手段),在想要爭取更好的工作環境、更大的權力或者更多的人身自由的時候,都需要出色的談判本領。
“我有這樣一個客戶,她已經在工作崗位上三十年了,但是一直沒有得到任何加薪的機會。更糟糕的是,她還沒有與老板談判的機會。在共同探討這個問題的時候,我發現她真正想要的是在工作中得到認可,雖然她的工資一直沒有上漲,但是額外的獎金很多。她的意愿是得到大家對她工作的認可,所以她并不認為自己很失敗。”
有時候,面對對方的拒絕,多問幾句,或許對方便會改變心意。
“如果我周五想在家工作,不想去公司上班,那我可能會問:‘凱莉,我周五可以在家工作嗎?’你說,不可以。如果你接著問我為什么,那我可能就能達到我的目的。比如你可能會說:‘周五公司有一個重要會議,可以改天在家上班嗎?’(大家看看這句話,是不是意味著現在不可以,以后或許可以?公司文化并不要求人人每天必須到公司,所以,是同意了嗎?)
“在談判過程中,有一個技巧或許會提高成功的概率。”蕾麗亞說,“那就是為對方考慮,要善于站在對方的立場看問題。所以,可以這樣說:‘凱莉,我知道每個月我們都要寫報告,這幾天我正在趕報告。在辦公室的話,很多干擾因素影響我的進程。所以,我想問您是否同意我周五在家突擊一下,把報告搞定。這樣,我們就會在截止日期前有充足的時間討論有沒有需要修改的地方。’”
千萬不要傻到說你不來公司上班是因為家里比較舒服,一定要站在對方的立場上思考問題,要做到急人所急,注意到對方的所需,最終達到一個能夠使雙方都滿意的結果。
最后,她建議,如果你想讓老板給你加薪,首先你要正確認識自己,衡量自己的價值,要夠優秀,得到大家的認可才行——先在薪酬統計網上看看你這個崗位要求的能力與做出的成績。
事情并不總是如你所愿
首先,我給大家出一個腦筋急轉彎:世界上最糟糕的海是什么?答案:現實生活和理想生活之間的“海峽”。(11)
這個海峽可以容納很多東西——你理想中的工作和你現實中的工作、你理想中的別人和現實中的那個人(當然,也包括你在內)。
我們都有愿望,有時候愿望會成為現實,但是,大多數情況下,愿望是很難實現的,況且就算成為現實,結果還是和自己心里所想的有些差距(這一點大家都明白)。
有一個不錯的方法,就是不要對不太可能實現的東西抱有太大的期望。如果你的老板根本沒有一點點要給你升職的意思,為何要幻想有一天你會升職?還不如跳槽去找更寬廣的天地。與其幻想不可能發生的事、抱怨生活對你的不公,還不如用時間和精力這種不可再生的寶貴資源做一些有意義的事情呢。
輕度
拐彎抹角者會這樣說:“呃……你知道的……(壓低嗓音)城市公園購物廣場最大的問題就是它是歸以色列人管轄的。”
生活中確實會有一些你不喜歡的人、事或者地方,但是你對他們束手無策,可能它是曼哈頓中城區,或者是一只年老的目光兇殘的狗,又或者是一個你認為一無是處的人。
應對策略:潛入紛爭法(探索令自己不舒服的東西)
等等!首先要理清楚你不喜歡的或者讓你不舒服的到底是什么。是粗鄙、令人不快、無趣還是非常不公平?然后問自己一個最重要的問題:那又如何?
曼哈頓中城區人口密集,極其喧鬧、嘈雜。此時你感覺雙腳冰涼,渾身又冷又濕,但是你來這里有事情要辦,三小時后才能走。你不喜歡這里。
怎么辦呢?你去那兒是有事情要辦,所以辦完事趕緊走吧。
至于那只狗——剛剛它還

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